(no subject)

За то время, пока меня не было, случилось всё.
Ну, типа, верните неинтересное время, да.
Интересно, тут ещё есть кто-нибудь или все разбежались по разным площадочкам?
Я разбежалась.
Сперва в вк, потом оттуда в инстаграм, сразу же, как стало ясно, что буквы писать можно и в этих странных местах.
Там и пишу, но на тарантине в самоизоляции выяснилось, что не всё мне хочется складывать туда.
Бурундуки так делают, да? Этот пень для веселья, тут орехи полежат, а выть я пойду в центр леса под сосной.
Там ямка с хвоёй, положу туда свою мизантропию, желание лежать носом в стену и раздражительность, присыплю, да попрыгаю сверху, чтоб утрамбовалось получше.
За последний месяц кричала на незнакомых людей больше раз, чем когда-либо в жизни вообще.
При том, что из дома выходила только в мастерскую (вооообще ни разу не каждый день!), да несколько раз в магазин. 
Ну какое что.
Посмотрела свои картинки несколькими постами (и годами) ниже, орала как мандрагора.
Ну хоть не совсем зря всё, ну да, ну да.
Котик полежит тут, стопудово я и с него через пару-тройку лет поору, главное, пережить вот это вот всё.
горушка3

(no subject)

Белка смотрела в потолок. Рядом звучно сопела жужелица.
- Приходи, белка, в гости, переночуешь, - говорила жужелица накануне. - Весело будет.
Было весело, а потом пришла пора спать, и вдруг оказалось, что жужелица спит громче, чем бодрствует.
- Взы! Взы! Взы! - выводила она носом. - Хыр! Фюююю. Взы! Взы! Взы! Ыщщщщ.
Белка завистливым взглядом провожала пробегающие по стенам тени и пыталась уснуть, но безуспешно.
"Может, спеть себе колыбельную?" - подумала она. - "Оглянись! Восемь рублей! Хыр! Кажется, не работает".
Белка укутала уши хвостом и запела: "Дырбырвыр лалала мыщлыщкыщ лалала пырвырхыр.... хыр... взы... эх".
Жужелица перевернулась, сладко зевнула и сказала: "Фюююю хыр хыр"
Белка считала слонов. Каждого слона она наряжала в особенную шляпу и придумывала ему занятие. Сиреневый слон Фёдор Иваныч носил норковую шапку и по воскресеньям гулял по магазинам, там он поочерёдно тыкал хоботом в разные вещи и спрашивал "А это что?". В магазинах его не любили. Синий слон Алёша надевал котелок и шёл в парк кормить уток, чем бог пошлёт. Обычно бог посылал чипсы, бутерброд с сыром или оливки, но уткам, в общем-то, было пофиг. Серый слон Леонид очень уважал сомбреро и сидел в нём дома, разгадывая хырсворды. То есть фююдоку...
Вдруг что-то загрохотало, и белка подскочила, как ужаленная.
- Что это? - зажмурившись, закричала она.
- А, это мой будильник, - пробормотала жужелица, и не открывая глаз, куда-то ушлёпала.
- Всё, отключила, - провозгласила она, вернувшись. - Хыр. Взы. Взы. Взы.
"За что?..." - возмутилась белка, и сама себе ответила. - "А просто так. Фюю. Блин".
Когда рассвело, белка уже придумала было песню, под которую все слоны красиво и убаюкивающе плясали, водили стройный хоровод и даже немного подпевали.
Но тут жужелица завозилась, слоновий хоровод рассыпался, и белка поняла, что снова не спит.
- Куда ты опять? - жалобно спросила она жужелицу.
- Куда-куда. Гусеницу кормить. Утро же. А ты чего не спишь?
"И правда, чо это я". - мрачно подумала белка.

(вот как полезно у родителей поночевать, сразу сказки пишутся)

(no subject)

Садила утром Джэбнека в тюрьму, потому что вёл себя непотребно: носился, орал, ел Шайенна с Шаклом. Тюрьма нарядная, мягкая, вся в расписных котиках, и два окна в ней. В иные дни и не тюрьма она вовсе, а домик-переноска, стоит на стеллаже и повелевать оттуда царю ой как нравится.
Так вот, говорю, раз ты себя вести не умеешь, сиди тут и думай о вечном, сняла домик на пол, засунула туда Джэбнека, а он подрал мне руку своей колючей ногой, я и не заметила сразу. Закрыла. Пошла досматривать сон.
Узник сидел тихо, что было очень странно.Если его выставить за дверь в коридор - орёт дурниной на разные лады, то важным басом, то нежным ласковым голоском, то истерично мемекает (козлятушкиребятушкиотворитесяотопритеся), а в перерывах грызёт дверной косяк. А тут вдруг как партизан на допросе.
Я выдержала двадцать минут и пошла посмотреть. Джэбнек молчал, сопел и ковырял стену тюрмы когтями. Граф Монте-Кристо плюшевый, ужаснулась я и открыла молнию.
Джэбнек выскочил на волю, демонически захохотал и умёлся в кухню, где немедленно ёбнул о пол табуретку и вцепился в Шакла.

<>

Вот я не знаю, как эта тема вообще всплыла, но бывают вещи, о которых в детстве как-то не задумался, а потом и вовсе забыл.
Кот говорит:
- ...Помнишь же, у Ильфа и Петрова, где бабка в антресоли жила, и вот я думал - ну, бывает, чо. Не повезло.

А меня вдруг опрокидывает воспоминанием - у меня же, блин, была чёткая зрительная ассоциация на эту бабку, яркая такая картинка - вот эта вот конура под потолком между прихожей и кухней, со стороны кухни дверца и банки пустые стоят, литровые, трёхлитровые, а со стороны прихожей дверцы нет, и туда мы бросаем шапки (котик научился скидывать эти шапки с вешалки, а собака научилась их есть) от греха подальше. А у соседей там барахло какое-то лежит. А другие соседи её снесли зачем-то, и никто не понимал, зачем - банки-то теперь куда? И из этой, стало быть, антресоли торчит полулёжа бабка, среди барахла, в одеялах там верблюжьих, в коричневом пуховом платке...
Мне было девять лет.
И вот сейчас эта старушенция у меня на глазах, брюзжа и чертыхаясь, по шаткой лесенке, с бутылью керосина(!) подмышкой карабкается вниз, и бредёт не сказать уж, что в нормальное помещение, но в сравнении со скворечником, в который я её поселила, почти что в хоромы. Блин.

- Ну так неинтересно,- говорю я, чуть оклемавшись от исхода бабки с антресоли в антресоль, и изложив своё первоначальное видение этой сцены.
Кот говорит:
- Ну вообще-то я тоже примерно так себе это и представлял, но потом-то узнал про истинное значение, и пересмотрел концепцию.

И я узнала об этом когда-то, и чо? Вспомнила я ничью бабушку, перевела её в подобающие условия? Нет.
Жди, бабка, двадцать с хреном лет, уж больно картинка прикольная.

И решила я поставить эксперимент.
Всем читающим коллегам задала один и тот же вопрос: про антресольную бабушку и её скромное жилище.
Пока что по результатам получается, что все, включая мою маму, которую я специально опросила по телефону, пихали бабушку на полочку под потолок, нимало не угрызаясь совестью. Моя начальница задумчиво сказала:
- А у нас была большая антресоль, я и решила - а почему бы и нет.
Исключением стала только одна девушка, она сказала:
- Ну... я просто не знала, что такое антресоль.

А вот теперь колитесь, кто ещё. :)

<>

Джэбнек просыпается в пять утра и принимается за праведные труды, коим несть числа.
Например, сегодня котик читал "Вопросы ленинизма" (я не знаю, откуда она у нас) и стихи Чарльза Буковски. Прочитанным остался недоволен, в ярости швырнул всё это на пол. Присыпал Агатой Кристи.
Если бы только это.
Пару дней назад, проснувшись, я застала котика в лирическом настроении. Сидя жопой на столе, он медитативно доставал ртом из бумажного пакета со всякой мелочёвкой (крем для рук, батарейки, чехол от фонарика, usb-шнуры, и т.д.  - не говорите, что у вас такого нет!) всю эту хрень и аккуратно раскладывал рядом с собой. Если бы я знала этого Джэбнека меньше, то скорее всего бы умилилась -  хозяйственный котик, помогает людям!
Ведь чёрт его знает уже, что в этом пакетике есть, а тут такая обстоятельная ревизия.
Так как я знаю этого Джэбнека больше, то я ни хрена не умилилась, а наоборот, подскочила как ужаленная, и не зря.
На полу я увидела уже добытую котиком ёлочную игрушку (ёлочную, Карл!), которых у нас всего ТРИ, и, конечно, уже без верёвочки.
Как этот мелкий упырь узнал, что они там лежат?  На самом дне, к тому же.
Две оставшиеся верёвочки мы спасли.
Недовольный со сна Кот, разбуженный моими воплями, пробурчал: "Зачем ты их там оставила, это же Джэбнек".
Вашу ж машу, они там с января лежат, кто бы знал-то ваще.
С поедателем верёвок вроде всё нормально.

На днях он открыл рюкзак и достал оттуда хлеб, был застигнут, но успел отжевать уголки.
Удостоился звания "мини-Крюгера" за невесть откуда взявшуюся привычку нападать на спящего Шаклачка. Падает сверху, как рысь, вцепляется зубами.
Шаклачок, сладко сопящий, с розовыми ушками и пузиком, так и манит этого злодея; застигнутый врасплох, громко кричит от ужаса.

Короче, доминирует тот Джэбнек, как только может. А кастрировать второй раз его нельзя, я узнавала)

Я чото уже и не знаю, это пройдёт с возрастом, или как. Надеемся, что да.

(no subject)

Я тут, короче, с ужасом обнаружила, что окончательно перестала разбираться в современных музыкальных стилях. Не, ну я по-прежнему с закрытыми глазами отличу трэш от шансона, или там пост-рок от ледигаги (это же отдельный жанр, да? не разочаровывайте меня!), но многие современные музыканты настолько обвалялись в эклектике, что честно скажу вам про них, если спросите - а хер его знает, что это за стиль.

Ну и там попёрло открытие за открытием, вот, теперь знаю, что бывает направление музыки "стимпанк".
Это раз.
"Два" случилось, когда я обнаружила группу под названием "Жираф на паровом ходу" (Steam Powered Giraffe), восхитилась названием, потом восхитилась песнями, потом клипами ещё. Там целая история, роботы-музыкальные автоматы и всё чудесно. Потом восхитилась собой как тормозом вселенского масштаба.
Группа существует с 2008 года, и пока я любовалась на трёх роботов-мальчиков и несколько недоумевала сменой состава в отдельных клипах, параллельно читая википедию, выяснила, что один из мальчиков не так давно передумал быть мальчиком, осознал себя как девочку и исправил сие досадное недоразумение. И чудно выкрутился - мол, так и так, мастер, оказывается, вложил в робота программу роботессы, отсюда - частые поломки, ну а когда обнаружил ошибку - всё исправил.
Вот жеж блин. Мальчиком он был, кажется, обаятельнее.
Впрочем, аудиозаписи для меня никак не поменялись, потому что смены вокала при этом особенно не случилось. Ну то есть как. Я слышала там высокий, почти женский голос в некоторых треках. Но оказалось, что это поёт рыжий дядька с усами.
Так что пусть. Ребята отпадные.

а тут целый фильм или типа того

а теперь вот так

(no subject)

пока меня тут не было, ничего не случилось.

На самом деле я зачем-то всю осень, зиму и немного весны либо работала на работе как проклятая, либо что-то редактировала - большая часть этого чего-то внезапно оказалась лютым пиздецом, и это напрочь отбило у меня тягу к печатному тексту (здесь должна быть шутка про непечатный текст, но мне лень, а вы же умные, придумайте что-нибудь сами).
И вообще это будет пост с картинками, вот когда я починю голову и заставлю её запоминать всякие смешные штуки дольше, чем на три дня, тогда и буквы подтянутся.

Джэбнек - да, жолтый котик в итоге обрёл название, не спрашивайте, где Кот берёт эти слова,- ширится, мужает, захватил в доме власть. Мы попытались свергнуть его с трона Котом-Баюном (это колёса, товарищи, мы пичкали котика колёсами) и потерпели крах. Впрочем, попробовать стоило, потому что кастрировать этого тирана дважды нельзя.
Вот оно правит и царствует:
Collapse )

<>

Помните, я писала про голубя за стеной? Эта тварь никуда не делась.
Я однажды летом ехала в лифте с соседкой, и, воспользовавшись удобным моментом, спросила у неё:
- А у вас штоле голубь на лоджии? Очень уж слышно нам его замечательно.
Она такая помолчала, и говорит тихо:
- Он не на лоджии.
Тут я сделала шайеннье лицо опять и удивилась:
- А где?

В КУХНЕ он у неё, товарищи. С самого февраля месяца живёт и в ус не дует, он же голубь, и усов у него никаких нет.
Я его, говорит соседка, отпущу скоро. Ну, скоро. Отпущу, да.
Меж тем, лето прошло, и половина осени, а друг наш  пернатый со своим утробным курлыканием не только не исчез, а напротив, голосом окреп, приобрёл невиданную ранее силу и глубину, и даже стереоэффект местами.
И вот я недавно опять соседку встречаю в подъезде, и невинно так интересуюсь, мол, как ваш голубь, судя по звукам, неплохо?
А она говорит: а он уже не один.
Шайеннье лицо всегда хорошо смотрится в таких ситуациях, даже если ты не котик.
Голубь завёл у соседки на кухне семью, нарожал детей и никуда не собирается.

<>

Я сегодня простояла час на остановке из Кольцово в Академ. Да, вечером. Да, уехала чудом на последнем автобусе, который ещё покатал пассажиров по маршруту до Вектора, и только потом обратно. Потому что ему надо было закончить маршрут.
Я устала за неделю, честно говоря, и сильно вознегодовала, посвятив такому неблагодарному занятию как стояние пешком под дождём так неразумно много времени, нашла в гугле диспетчерскую тех автобусов и обрушилась на них с конструктивной критикой.
Не скажете ли, мол, уважаемые, почему у вас два автобуса куда-то делись без предупреждения?
И получила очень неожиданный ответ.
- Ну а мы тут при чём? - осведомилась трубка.
- Погодите, как при чём? 39-е автобусы ваши, на сайте так написано.
- Наши. Но они в Кольцово не ходят.
"Заметно, так-то" - подумала я, а вслух сказала подозрительно и возмущённо:
- Это как вообще?
- Ну вот так.
Тут с противоположной полосы засигналил последний автобус, вся остановка побежала к нему, и я с ними, и хорошо.
Трубку невежливо бросила, пробормотав что-то типа "д'свдн'я".
Потом, конечно, пожалела, что не насела с вопросами. На сайте гортранса "тридцать девятым" хозяев больше нет. Только эти, у которых автобусы по своему маршруту не ходят, и не должны типа.
Вообще, сегодня не день, а собрание багов.
И, кстати, о жуках.

И ещё о Шайенньей роже, которая как нельзя лучше подходит к моему вопросу "эткакваще?!"

<>

.К нам пришёл жить новый котик, жёлтенький и полосатый.
В тот день я задумалась о том, что ждать, пока нам выскочит навстречу какой-нибудь котейка, я больше не хочу, а потому полезла во всякие группы вконтакте типа "нашли котика и отдаём". Присмотрела нескольких, мне казалось, что нам нужен чёрно-белый, но почему-то медлила звонить. А вечером позвонила моя мама, и сказала, что к ним в подъезд пришёл жёлтый котик.
Котику пять месяцев, он был очень чистенький, но в той же степени худой, похоже, голодал ребёнок - его жизненное кредо - "видишь еду - ЕШЬ!" Ещё его кто-то покусал, в нескольких местах, в одном даже такой основательный покус - сантиметра три длиной, но уже подживший.
В ветклинике сказали, что котька здоров, но надо понаблюдать, однако прошло уже 11 дней, и всё тьфу-тьфу-тьфу.
При всём при этом котишка дружелюбный, ласковый и смелый - освоился уже на второй день.
Тут какое дело -  мы до сих пор не определились с именем.
Сначала мы хотели его назвать Улисс, потому что малыш скитался и был найден у лис (Ева нашла), потом устроили мозговой штурм, который не дал ничего, кроме того, что мы опухли головами дружно все. Решили оставить имя Улисс.
Фамилию Жопкинс котька приобрёл на третий день, когда зашёл в холодильник и решил там жить. Для окрика  - идеально.
Сэр Улисс Жопкинс? - подумали мы. - Ну ладно.
И вот по прошествии некоторого времени я понимаю, что вовсе он не Улисс, ибо нихуя там классической Одиссеей не пахнет, а разве что Джойсом.
Потому что этот товарищ оказался на диво разговорчив, ходит и целый день бубнит что-то сам себе под нос, сплошной поток сознания, а вчера пытался отхлебнуть коньяка у меня из бокала.
Зато очень классно оказалось его пинговать, если видит человека - издаёт серию приветственных возгласов.
Есть мнение, что среди предков Жопкинса затесался британец, у него медовые глаза и контрастное бело-полосатое брюшко.

Collapse )